>>Анекдоты МЛМ - анекдоты, интересные шутки о сетевом маркетинге
Потребительское общество АРГО
в Беларуси
Здоровье и успех для всех!!!
Главная  |   О компании  |   Бизнес в АРГО  |   Производители  |   Консультанты  |   Регистрация  |   Форум
Новинки
БАД и продукты функционального питания
Биолит

Литовит

Нутрикон

Колоидные расстворы
AD Medicine

Nutri-Care (США)

Кедровая сила

С пантогематогеном

БАД пр-ва Апифарм

БАД пр-ва Фитолайн

"Эм-Курунга"
Целебная косметика, средства для наружного применения
Аптека Сибири

"Рициниол"

"Арговасна"

ООО "ДОН", Томск

Капсульная Косметика

Косметика "КИЯ"

Эфирные масла

"Хвойный дар"

Ванны шунгитовые

Зубные пасты

Освежители рта
косметика
"Интеллект-К"
для сухой и нормальной кожи

уход за кожей лица

уход за кожей тела

уход за волосами

Для мужчин

Для детей

специальные средства

Солнцезащитные средства
Продукция оздоровительно-бытового назначения
Полимедэл, пленка

Апликаторы "Ляпко"

Изделия из шунгита

Cтелька-супинатор

Фильтры для воды

для автолюбителей

Для сада и огорода

чистота в доме

Для стирки

Лечебные устройства

“А не пойти ли мне на работу”, - подумал я. И не пошел!
 

 

Внимание!!!
Сайт переехал:

argo-minsk.ru

 

Анекдоты МЛМ

В этом разделе собраны различные анекдоты, интересные шутки о сетевом маркетинге (млм, mlm), а также веселые истории, забавные случаи, смешные моменты из жизни сетевиков. Кроме этого, здесь представлены анекдоты, не имеющие прямого отношения к MLM, но раскрывающие различные стороны жизни людей: деньги, работа, желания, успех и т.п., которые уж точно имеют отношение и к сетевикам тоже.
Если Вы знаете смешные анекдоты про сетевой маркетинг, или же с Вами или с Вашими знакомыми случались подобные млм-истории, поделитесь с другими, написав об этом на нашем форуме.

 

***
Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
- Ты чего здесь?
- (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
- Держи.
- Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я имею…»

***
О мотивации уснувших дистрибьюторов:
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

***
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное имя?
- Нет, уменьшительное.

***
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

***
Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...

***
От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

***
Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

***
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

***
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!

***
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

***
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

***
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

***

 

***
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор!

***
- Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила!..
- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

***
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

***
- Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
- Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.

***
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»

***
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

***
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»

***
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

***
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

***
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
- Сколько стоит эта обезьяна?
- 50 000 долларов.
- А что она умеет?
- Писать.
- А другая сколько стоит?
- Она стоит 100 000 долларов.
- А она что умеет?
- Она умеет говорить.
- А вон та самая маленькая сколько стоит?
- 500 000 долларов.
- А что в ней такого особенного?
- Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.

***
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

***
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...

***
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

***
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!

***
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

***
новая мобильная игра "Антилохотрон"..
- тебе не надоели эти разводы!?
- отправь сообщение "нелох" на номер 7745!!!
- чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
- спеши!!!

***
- Это поликлиника?
- Да.
- Скажите, а когда терапевт принимает?
- Это Вам поликлиника, а не справочная...-...-...

***

 
Прайс-лист
Литература по продукции
Литература по бизнесу

Карта сайта

Регистрация в АРГО

Новости АРГО

Статьи

Интересные ссылки

Юмор МЛМ

Форум

 

Ваш личный консультант:
Гулик Алексей Валерьевич.
Телефоны в Беларуси:
+37529 31-999-53 (Velcom)
+37529 84-856-04 (MTS)
E-mail: argonavt999@mail.ru
Потребительское Общество АРГО
в Беларуси

argo-minsk.h17.ru
 
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100
Главная  |   О компании  |   Бизнес в АРГО  |   Производители  |   Консультанты  |   Регистрация  |   Статьи  |   Форум
X